EL POETA TRÁGICO

"Cuentan las escrituras de los falsos profetas

pero nunca nos previnieron de estos poetas"

Vamos a ver, si la Real Academia de la Lengua Española define "disidente", como la persona que se separa de la común doctrina, creencia y conducta, y un vanguardista es aquel que está en la avanzada de un grupo o movimiento ideológico, político, literario y artístico...luego entonces un disidente vanguardista, para ser congruente, debe serlo en los cuatro componentes de la personalidad: cognición, afectividad, funcionamiento interpersonal y control de los impulsos.

Pero, qué ocurre con esos individuos que, en lo político se dicen disidentes, mientras en sus relaciones interpersonales son tan o más machos , mitómanos y misántropos que el resto del planeta...fácil, que ni son disidentes, ni de vanguardia sino que se disfrazan, como niños de tres años, en la búsqueda de la identidad que más les acomode en su holgazanería y falta de inteligencia emocional.

Seguro se han topado con alguno: esos sujetos teatrales o impulsivos que, además, parece que sufren de trastornos histriónicos de la personalidad: a veces narcisistas, a veces antisociales; desajustados y emocionalmente dependientes, inventándose novelas sobre su vida, en busca de la gratificación inmediata y siempre, pero siempre, cargándole a los demás la responsabilidad de lo que les pasa.

A este tipo de Bichos, les llamamos "Poetas trágicos". Ya saben, son esos que sufren más que los demás, porque la vida les ha "golpeado" terriblemente, porque su tragedia es más grande (y desde luego más importante) que el calentamiento global, los conflictos entre Israel y Palestina. Desde luego, tus problemas no son nada, comparados con los de ellos. Y, claro, esos "sufrimientos infantiles" les han "abierto" la mente, con lo cual, además, se plantan como genios incomprendidos que si no han podido concretar nada, es porque existe una especie de complot del destino o conspiración internacional que les ata las manos.

Los Poetas trágicos pueden llegar a hacer mucho daño, no porque su veneno sea poderoso (después de todo, está bastante diluido en alcohol), sino más bien porque la cultura, en muchos lugares, le ha hecho creer a algunas mujeres en aquello de "el amor lo puede todo- yo puedo cambiarlo-es tan romántico"...en resumen, porque al parecer tenemos un Complejo de Wendy (la de Peter Pan) que nos hace volar detrás de un adulto disfrazado de adolescente que exige que una vaya corriendo a coser su sombra cada vez que hace una mala pirueta.

Por eso es necesario, indispensable, describir a esta clase de "Poetas", para no perder el tiempo con ellos

CÓMO ES UN POETA TRÁGICO

Descripción física:

-De mirar cansado o desinteresado, para expresar que está "pensando" sobre los problemas que aquejan a la humanidad (su "prodigioso" caletre, además, tiene la solución para todo).

-Cabello (y a veces barba) crecidos, estudiadamente, para parecer desprolijos.

-Posición de pensador que, ocasionalmente se interrumpe con frases como:"Es necesario entender la esencia de la renovación espiritual (o política o cultural, da lo mismo) del ser. La posición de pensador se interrumpe cuando, a medida que se ingiere alcohol, se adopta una postura en la que se queman menos calorías (porque el fulano, además, no tiene un verdadero trabajo ...eso es para borregos, él está llamado para un destino más sublime): despatarrado en una silla o el suelo, durmiendo la borrachera.

- El vino (para los poetas pijos) o la cerveza (para los disidentes proletarios) siempre en la mano (aunque nunca se sepa de dónde sacan el dinero para comprarlo.

- Mochila con artículos de pintura o escritura, que jamás han sido usados.

-Guitarra (o cualquier otro instrumento musical) porque los poetas trágicos acompañan sus odas, con las dulces melodías que su cerebro multitalentoso compone (aunque nunca se las hayan escuchado).

- ¡Libros! El accesorio fundamental. No importa que sean nuevos...lo que importa es que se vea el título y el nombre del autor. Los mejores autores son, o muy conocidos (y se esperan a que saquen la película) o no tan comunes, aunque sólo hayan leído ése autor en particular ...lo importante es dar la impresión de que se lee (mucho) y que esas lecturas los ubican por encima del resto de los mortales.

HABITAT NATURAL

Cualquier café o, en su defecto, cualquier parranda donde vaya a ser el centro de atención por su "encanto" y "gracia" natural. Nadie mejor que un poeta trágico para contar chistes...especialmente después de los primeros dos litros de alcohol...ahí acaba hasta por invitar a los teporochitos de la calle a beber con él para, a la mañana siguiente, no acordarse de lo que hizo la noche anterior.

RELACIONES INTERPERSONALES

Reúne a sus amigos a través de la manipulación y el chantaje (aunque luego hable mal de ellos, a sus espaldas por supuesto).

Frases preferidas:

-Las normas de otros son malas, solo las siguen los tontos y tendrían que eliminarse.

- Yo soy el mejor: yo le enseñé a fulano a ...tocar la guitarra, escribir; Puedo musicalizar tus poemas; me pidieron que musicalizara un guión, pero...(no he tenido tiempo, no vale la pena, no me han enviado nada y un largo etcétera).

- Si otros sufren por mi conducta, es su problema.

-La gente es muy exigente conmigo y no valoran mi trabajo

-Toda crítica es mala y condenable (cuando me la hacen a mí, por supuesto).

- Lo que tú dices es una... (aquí pueden agregar cualquier término filosófico que, por supuesto, no entiende cabalmente pero que adquirió en esos pocos libros accesorios que lleva en la mochila).

El POETA TRÁGICO EN CELO

Si claro, el es disidente...para lo que le conviene porque cuando anda de cacería resulta un enano mental:

- Si no te llama "Nena", te dice "mujercita".

- La mirada de pensador, cambia a la de borrego en el matadero.

- Si reconoce que, en cuestión cultural, no estás en el promedio, la primera cita te la propondrá con un "Te invito al teatro-museo-exposición",con aire afectado como si fuera cosa de todos los días (aunque luego te des cuenta que, los únicos museos que conoce, son aquellos a los que iba de visita en la primaria).

-Las frases gancho: "Eres mi bálsamo, mi magia, mi sueño" (Solo falta que se busque un Titanic).

- Por no decirte "Mira niña, lo único que quiero es sexo", te saldrá con aquello de: "No quiero ponerle etiquetas", "No eres tú, soy yo"; "Estoy confundido"; "No te enamores de mí" , y demás estupideces por el estilo.

-Siempre va a llegar con una florecita (de papel), con un minúsculo chocolate o cosas por el estilo. Cuidado, aunque a ti te parezca romántico, en realidad es solo tacañería y falta de imaginación.

-Es alguien a quien tienes que excusar frente a tus amigos, diciendo "Bueno sí, pero es muy buena gente y me quiere taaaaaaaaanto".

- Cuando ya te siente segura, podrá plantarte y excusarse (si se excusa) con un "No sé que decirte" (por holgazán) o, cuando siente que Wendy se ha convertido en Campanita, decirte una mentira o enojarse contigo. Igual el berrinche es monumental y rompe la relación, jurando no volverte a ver, mientras te exhibe como trofeo frente a los amigos...pero si te ve rodeada de atenciones o con pretendiente nuevo (especialmente si te tomó poco tiempo encontrarlo) hará lo posible por llamar tu atención y tratar de regresar contigo.

- Igual que el enano mental, si lo pones en su lugar es porque estás haciendo un berrinche, porque eres inmadura, porque mueres por estar con él o porque estás celosa. Y, por incapaz y holgazán, se contempla el ombligo preguntándose qué hizo de malo para merecer eso.

COMO ELIMINAR AL POETA TRÁGICO

Generalmente se va solo, cuando se da cuenta que, en realidad, estás tu más crecida que él. Ahora, si tiene un instante de lucidez mental y procura irse con elegancia, déjalo y retírate lo más lejos posible...recuerda que el que con mediocres anda, termina pareciéndose a ellos.

Pero si el fulano se escabulle, tratando de jugar con tu autoestima y tu inteligencia...amiga, dale una lección para que aprenda a respetar a sus mayores.

En resumen, el poeta trágico ni es disidente, ni vanguardista, ni trágico...más bien es patético. Alguien que se te va a acercar porque luces bien como trofeo. Tranquila, todas hemos besado sapitos alguna vez, aunque se conviertan en renacuajos y no príncipes.

El que a mí me tocó, por ejemplo, me salió con la historia de que , de pequeño, su madre lo llevaba a visitar a sus amantes (?). Luego, cuando le dije que uno de sus amigos me caía bien , me salió con que él también era amante de su madre (luego me enteré sobre otro de sus amigos y, mi poeta trágico, ni idea tiene de ello). Después dijo que había sido metalero mostrándome un video en youtube, de su supuesta banda , donde no aparecía porque, según él, había tenido problemas en el grupo. Pasando el tiempo, me hizo saber que no había terminado ni el propedéutico en la escuela de música, porque hubo una huelga y, como represalia, le perdieron sus papeles (es que era como el Ché Guevara, seguramente). También le entró al satanismo, afirmando que luego de una sesión había salido a la calle, donde casi casi sintió una presencia extraña... ¡¡Y se suponía que era ateo!!!

La única verdad que me contó, era la de que acostumbraba cortarse (ya saben autoinfligirse heridas con navajas)... y eso porque mis ojitos contemplaron las múltiples cicatrices en los brazos y el pecho.

Cuando fue el tiempo de su primera lección, el fulano me salió con que, lo que yo decía, no era más que una verdad "ontológica" y no lo que realmente era él. Bueno, a mí me hubiera gustado hablarle de "identidad, no contradicción, tercero excluido, razón suficiente y finalidad"; o discutir sobre Descartes, Hume, Spinoza, Spencer, Kierkegaard, Bruner, Schaff, Sartre, Heidegger y demás...pero para qué, si no me iba a entender y tiempo para que los leyera , en aras de tener una conversación seria, no le quise dar.

Cosas del alcohol, que hace que cualquiera se sienta filósofo.

Lo único que estoy lamentando es que le presté dos libros y un par de CD´s (ya saben, la vocación pedagógica)...pero, tal como predije, no ha tenido los pantalones de venir a dejarlos por aquello del mieditis.

Pero bueno, más se perdió en la guerra...

EL ENANO MENTAL

SABES QUE HAS ENCONTRADO A UN ENANO MENTAL, CUANDO:

1. El bicho cree que a las mujeres les gusta que las llamen “nenas”.
2. Cuando una mujer es asertiva, la considera “cabrona, psicótica e inmadura”.
3. Se inventa excusas para dejarte plantada: “tengo mucho trabajo”, “no me comprendes”, “se le acabó la batería al teléfono”.
4. Ofrece consejos paternalistas sin tener la autoridad moral o la experiencia para hacerlo.
5. Es un bravucón estúpido, que siempre tiene que ganar, aunque sea pasando por la integridad e insultando la inteligencia de los demás.
6. No termina lo que inicia (es decir, pone la sopa y luego no se la traga) y confunde el hambre con las ganas de comer.
7. Las relaciones sexuales sólo se dan cuando él quiere y de acuerdo a sus necesidades, reales o imaginarias.
8. Para él, tú puedes ser el capricho de una noche, pero si le dices que lo ha sido él, se le rompen los esquemas porque él quiere ser inolvidable y no resiste la idea de ser usado para cubrir una necesidad.
9. Te suelta frases como “Vine aquí con la esperanza de verte” aunque sepa tu número de teléfono o dónde vives.
10. Su enojo es justificado, el tuyo es “berrinche”.
11. Te enseña su foto, en revistas que a nadie le importan, para hacerte saber lo “exitoso” que es y así estés agradecida porque te regaló su atención: “Quieres verme el lunes, sí o no. Tómalo o déjalo”
12. Arma una larga cadena de mentiras, para justificar su ira o frustración: “no traigo dinero, bueno sí tengo pero mi madre está en el hospital, bueno pero es que mi error fue verte con mis amigos” (celos, malditos celos).
13. Piensa que el país es injusto y estúpido, porque no reconoce la grandeza y multiplicidad de sus talentos: “la sinfónica nacional sólo acepta a extranjeros” (¿ Y qué con el trabajo duro y la perseverancia?)
14. Ha viajado, pero no ha querido aprender nada porque nadie puede enseñarle maldita la cosa. Puede hablar en varios idiomas, pero ES INCAPAZ de usarlos para comunicarse.
15. Se engancha fácilmente en provocaciones, especialmente cuando éstas afectan su ego (no hay que romperle el espejo a Narciso, porque sólo así puede reconocerse)
16. Se rodea de amigos que considera por debajo de su nivel, porque sólo así deja él de pasar desapercibido.
17. Trata a sus amigos y/o familia como si fueran estúpidos, y es capaz hasta de pagarles tragos sólo para poder echárselos en cara o hablar mal de ellos a sus espaldas.
18. Se enfurece cuando descubre que, esos amigos, son percibidos por los demás como más guapos, más inteligentes, mejor adaptados y mucho, pero mucho más atractivos.
19. Envía a sus amigos, con tus amigas, para averiguar si tú le hiciste algo, en vez de preguntártelo a ti .
20. Como Pancho Rivera, el de la canción: “Dice ser amigo de gente importante, de gobernadores y de ahí pa´delante”.
21. Como Sartre (pero sin lucidez para argumentarlo), dice que “L´enfer sont les autres” (Los enfermos son los otros).
22. Es incapaz de reconocer que hay alguien que sabe hacer las cosas mejor que él. Tampoco es capaz de decir “no sé” a nada.
23. Como dice Mastretta, en No hay eternidad como la mía: “le sobran tu avidez, tu certidumbre de que no hay imposibles, tu terquedad y hasta la certeza de que podrías vivir sin él.
24. Sólo su interpretación es valiosa y lo que tú pienses, digas o sientas no cuenta para nada.
25. Siempre busca una justificación para atropellar a las mujeres que dice amar: “tú te lo buscaste, pareces una cualquiera; ¿A eso fuiste al bar?, no me retes”

Desafortunadamente, parece que el enano mental es una especie muy difundida en mi patria y, aunque, no es tan dañino como él se quiere creer, es bastante molesto para la salud mental y afectiva de cualquiera que lo encuentre. Lo bueno es que, siendo un bicho débil, no es resistente a los siguientes "antibióticos":

• Romperle el espejo, para que se muera de la pena.
• Enviarlo a la Rotonda de los hombres ilustres para que, rodeado de notables, no se sienta desamparado y sólo entre el resto de los mortales.
• Hacer un “Enanotón” para poder pagarle una terapia de choque que incluya, además, toda la leche de magnesia que necesita su gastritis psicosomática (si es que hasta él debe sentir asco de vivir consigo mismo).
• Enrollarse con el amigo ése que es más atractivo que él.

EL BICHONARIO:

Hace algunos años, cuando parecía que todos los hombres que se cruzaban por mi camino estaban cortados por la misma tijera, comencé a escribir un libro que mi inteligentísima hermana Judito san y yo titulamos “El Bichonario”.

El librito de marras ha ido engordando, hasta casi convertirse en una enciclopedia. Y es que, además de nuestros “ejemplares, se han ido añadiendo los de una que otra amiga que, como nosotras, han tenido la fortuna de enriquecer sus experiencias a través de una colección variopinta de personajes. Tal enriquecimiento, dicho sea de paso, nos ha servido para ir estrechando nuestra tolerancia delimitando lo que realmente esperamos de un hombre. Esto nos ha hecho conocer hombres verdaderamente maravillosos pero, desde luego, no nos ha evitado el seguir tropezando de cuando en cuando, con ciertas bacterias dañinas para nuestra salud afectiva y mental.

Judito san y yo compartimos la idea de que, sin duda alguna, hay tantos bichos en el mundo como enfermedades. "Y aunque a veces dichos bichos se quieran disfrazar de seres humanos pensantes y buenos...ya siquiera medio normales, aún así son identificables inmediatamente", al mismo tiempo, pueden ser categorizados para su estudio. Nosotras ya hemos identificado, entre otras, las siguientes especies: "Macho no es mucho"; "Salsipuedes"; "Dóndelameto"; "Estaban verdes"; "Mira mamá, sin manos"; "Poeta trágico" y "Enano mental".

Estos especímenes tienen, desde luego, ciertas variantes, pero hay características comunes que pueden coincidir entre una o varias especies de bichos. De acuerdo a mi amiga, las características comunes son:

1.- El bicho en mención, considera a la mujer como un artículo de uso.
2.- Dicho artículo tiene que ser adquirido con el fin de estar a la moda e impactar a los amigos.
3.- Por su puesto estar disponible las 24 horas del día, digo para lo que se le ofrezca al Señor.
4.- Las mujeres son una cosa, su madre: es bendita y, consecuencia, no fornica.
5.- En cuestiones de sexo, la mujer tiene que hacer lo posible e imposible por agradar, ya que el bicho considera que por naturaleza él "nació LINDO".

Comenzaremos con el ENANO MENTAL, porque es la especie que tenemos mejor descrita. Pero, en la siguiente entrada, describiremos al más reciente ejemplar de la colección: EL POETA TRÁGICO.

DE LA DUEÑA DE LA TABLITA

En México, antes de que nos contagiaran el ritmo caribeño, les decíamos "merengueros" precisamente a los vendedores ambulantes del ese dulce crujiente, colorido y confeccionado principalmente con azúcar y claras de huevo. Los merengueros iban, por las calles, ofreciendo los dulces en una charola (o tablita) cubierta con papel celofán (para mostrar la mercancía y, al mismo tiempo, evitar que las moscas contaminen el producto) y, ocasionalmente, se jugaban la mercancía a petición de los clientes utilizando el famosísimo "volado" (que no es otra cosa que el jugar "cara o cruz" con una moneda). Los merengueros son especialistas en ello, pues casi siempre ganan...de ahí la frase, cuando acometemos empresas para las que no estamos preparados, "jugó a los volados con el de los merengues".

Los merengueros, en su recorrido por las calles, a veces llevan la tablita de los merengues sobre el hombro. Cuando tienen que despachar su mercancía, utilizan una especie de tijera, fabricada en madera, para colocar la tablita como si fuera una mesa. Pero cuando el camino es difícil o tienen que usar las dos manos en otra actividad, se colocan la charola sobre la cabeza. Cuando yo era pequeña, algunos niños, aprovechando el momento en que el merenguero se ponía la charola en la cabeza, aprovechaban para tratar de robarle un o de sus dulces: bien tirando una piedra para hacer caer la charola , o bien asociándose en grupo para que, mientras unos actuaran como distractores, otro llegaran hasta la tablita y pillaran los merengues que no se habían podido ganar en los "volados". Y, de esta explicación, proviene el nombre del blog.

Mi abuela, que era un encanto pero para su época bastante vanguardista, cuando alguien le hacía enfadar muchísimo, le soltaba un : "Me tienes hasta la tablita de los merengues". Esto equivalía a un estar hasta las narices, agotar la paciencia o decir, como en México, me tienes hasta la madre"..Y es que, como ella decía, cada persona tiene una tablita donde guarda lo más dulce de su personalidad...pero ser "dulce" no implica ser pusilánime (después de todo, además de azúcar, el merengue está hecho con huevos), tampoco regalar esos dulces confeccionados con mucho esfuerzo, a cualquier idiota (hombre, mujer o quimera) que se presente queriendo pillarlos. Si alguien desea merengue, debe estar dispuesto a intercambiarlo, por algo que valga la pena (digo, para ser equitativos) o a jugarse un "volado" y aceptar las consecuencias que de éste se produzcan. Y jugar el "volado", además, implica que nos sabemos con la habilidad necesaria para jugarlo...si no es una pérdida miserable de tiempo.

En este blog, vamos a hablar de muchos merengues, de gente que se quiere jugar los volados (con más o menos éxito) y de aquellos que, como moscas, andan buscando probar los merengues, contaminarlos y luego salir en busca de otras tablitas.